姿遊姿在

看著一本小說，小心著呼吸，飛快的翻到下一頁。
深怕大呼一口氣，那口氣就這樣被消逝般……

周四似周五的晚上，對於周五沒課的我來說。
拿起放了一陣子的《最好的時光》
前些日子拿起來翻了翻又讓我丟回書櫃了，
至今，才有空閒的看完整本書。
書中有一半以上的場景，是以前的我最討厭的台北，
則一小部分是去年第一次去的菊島澎湖。
當說著那些場景時，我盡力的回想，去年暑假是否有參訪過那些足跡。

試著體會那種「痛」，生不如死的痛。

小五開始，我讀著穹風的書。
從高中校園延伸大學校園，題材也從機車換至樂團，場景也從熟悉台中換到其他地方。
風格也從激烈至平淡，偶爾更讓我覺得無奇，又再次因為師生戀和腥羶色有了驚奇。
這次，我連呼吸都不敢太大力，深怕女主角的生命就這樣被我嘆走……

或許我身旁從來沒有親近的親友過世，唯一是國一那年外婆走了。
即使外婆家就在我家對面，
但我與外婆的互動本來就不多，自我有印象以來她一直躺在床上，
小時候，每晚媽媽總是會去看看外婆，和外婆說說話，
外婆也僅能用眼神和我媽示意。
她走的時候，我沒有任何感覺，只是覺得晚上要去誦經拜拜覺得累，
直到出殯前一天，我獨自一人打開冰櫃，看看外婆已經畫好的遺容。
但現在我卻想起不起來一絲外婆的輪廓和面貌……

曾經，我在夢裡我也夢見從小帶我長大的奶奶走了。
連最後一面都沒見到。
接過電話後，我轉頭很平靜的跟我哥哥說，
「阿嬤走了。」
不知道為什麼，我覺得那個夢很真實……
不曉得這個夢對我來說是什麼意思，
告訴了爸媽，他們也有點沉重，告訴我要多陪陪爺爺、奶奶。

今年初，因為家裡大火，爺爺差點被困在濃煙中出不來，
已經年邁八十幾的爺爺，看著他虛弱的身子。
每次回家都很不捨。
不多話的爺爺，從不多問。
奶奶總是多話的問我們要去哪，要去做什麼，
爺爺就會制止，其實我知道奶奶只是擔心，而爺爺是放心我們會保護自己。

謝謝你，穹風。
你把「愛」提升到另一種層次。
再也不是那膚淺的「愛」
在我最不知道自己在做些什麼的時候。
你的文字，總是能讓我回歸到從前的自己。
那是一種魔力，可以讓人反思，讓人回想……
更是把自己投入主角，馬上融入文字描繪的場景和心情。
跟著文字的起伏是一件幸福的事情，
即使沒有做過、沒有去過，彷彿是我的世界般。

另外，讀完你的書，會讓我開始反思。
怎麼二十歲了，還是重蹈覆轍那些錯誤？
我始終不是一個人見人愛的小孩。
總是在以為自己可以掌控大權的時候，
踩錯了步伐，就這樣摔了下來。
然後，開始小心翼翼身旁的人會對你落什麼大石頭。

開始逼近自己的黑洞，不敢面對的黑暗面。
但我知道這些終究還是會跟著我一輩子。
如果稱，這些就是我最好的時光呢？
讓我體會最痛楚、心被撕裂的最好時光……
國中，曾經以為國二是我最開心的時候，
接著就從高處摔了下來，那一陣子是我最難過的時候吧……
但我還是不敢跟爸媽說，每次都只是忍著忍著。
就覺得會過去的，還是會有人懂我的。
還過得去就好。
高中，上了明星學校，卻因為家住得遠，身材不好。
讓我覺得自閉，覺得自己跟不上班上同學。
下了課不能一起出去玩，只能坐校車回家。
假日想去市區玩，卻得轉搭著三班的公車到市區和同學碰面。
還記得有次搭校車時，我很氣餒的跟國小同學說：「我後悔選擇了這間學校。」
不知道為何那時候的我，還是一樣的很不開心，
又是在青春期的叛逆，我甚至覺得，爸媽有哥哥就好，我是個不需要存在的個體。
大學，總是個好的開始。
卻也開始走下坡，我不知道為什麼經過了八年的時間。
同樣的事還是再次發生。
不得不去面對，但是每當那種感覺再次壓迫而來。
看的眼神，的態度。
到底什麼是真，什麼是假？
套用某人說過的一句話：「不必全世界的人懂你，懂你的懂你就好」
但我就是很貪心，我希望當一個人見人愛的小孩，
希望大家看見我總是能真心笑嘻嘻的和我打招呼。
把我當成是一個輕鬆聊天的對象。
總是很羨慕哥哥認識的同學一直都是直來直往？
只是因為性別的差距嗎？
或許是吧，因為最合得來的還是那國小的三個死黨，
還有以前是國小國中同學，現在是大學同學的兩個酒咖。
都剛是公的。

或許一直以來，這些時間。
我都得謝謝在螢幕另一頭聽我胡說八道的那些網友。
也細心開導給我聽的那些網友。
不然，可能早在八年前我早就尋短了……

想到這些，書也剛好看完了。
腦子怎麼可以同時進行我也不知道。
眼睛卻也模糊到隨手擦一擦就打開螢幕，
也打開了Word開始打了這篇文章……

最好的時光，你說呢？