看著一本小說,小心著呼吸,飛快的翻到下一頁。
深怕大呼一口氣,那口氣就這樣被消逝般……
周四似周五的晚上,對於周五沒課的我來說。
拿起放了一陣子的《最好的時光》
前些日子拿起來翻了翻又讓我丟回書櫃了,
至今,才有空閒的看完整本書。
書中有一半以上的場景,是以前的我最討厭的台北,
則一小部分是去年第一次去的菊島澎湖。
當說著那些場景時,我盡力的回想,去年暑假是否有參訪過那些足跡。
試著體會那種「痛」,生不如死的痛。
小五開始,我讀著穹風的書。
從高中校園延伸大學校園,題材也從機車換至樂團,場景也從熟悉台中換到其他地方。
風格也從激烈至平淡,偶爾更讓我覺得無奇,又再次因為師生戀和腥羶色有了驚奇。
這次,我連呼吸都不敢太大力,深怕女主角的生命就這樣被我嘆走……
或許我身旁從來沒有親近的親友過世,唯一是國一那年外婆走了。
即使外婆家就在我家對面,
但我與外婆的互動本來就不多,自我有印象以來她一直躺在床上,
小時候,每晚媽媽總是會去看看外婆,和外婆說說話,
外婆也僅能用眼神和我媽示意。
她走的時候,我沒有任何感覺,只是覺得晚上要去誦經拜拜覺得累,
直到出殯前一天,我獨自一人打開冰櫃,看看外婆已經畫好的遺容。
但現在我卻想起不起來一絲外婆的輪廓和面貌……
曾經,我在夢裡我也夢見從小帶我長大的奶奶走了。
連最後一面都沒見到。
接過電話後,我轉頭很平靜的跟我哥哥說,
「阿嬤走了。」
不知道為什麼,我覺得那個夢很真實……
不曉得這個夢對我來說是什麼意思,
告訴了爸媽,他們也有點沉重,告訴我要多陪陪爺爺、奶奶。
今年初,因為家裡大火,爺爺差點被困在濃煙中出不來,
已經年邁八十幾的爺爺,看著他虛弱的身子。
每次回家都很不捨。
不多話的爺爺,從不多問。
奶奶總是多話的問我們要去哪,要去做什麼,
爺爺就會制止,其實我知道奶奶只是擔心,而爺爺是放心我們會保護自己。
謝謝你,穹風。
你把「愛」提升到另一種層次。
再也不是那膚淺的「愛」
在我最不知道自己在做些什麼的時候。
你的文字,總是能讓我回歸到從前的自己。
那是一種魔力,可以讓人反思,讓人回想……
更是把自己投入主角,馬上融入文字描繪的場景和心情。
跟著文字的起伏是一件幸福的事情,
即使沒有做過、沒有去過,彷彿是我的世界般。
另外,讀完你的書,會讓我開始反思。
怎麼二十歲了,還是重蹈覆轍那些錯誤?
我始終不是一個人見人愛的小孩。
總是在以為自己可以掌控大權的時候,
踩錯了步伐,就這樣摔了下來。
然後,開始小心翼翼身旁的人會對你落什麼大石頭。
開始逼近自己的黑洞,不敢面對的黑暗面。
但我知道這些終究還是會跟著我一輩子。
如果稱,這些就是我最好的時光呢?
讓我體會最痛楚、心被撕裂的最好時光……
國中,曾經以為國二是我最開心的時候,
接著就從高處摔了下來,那一陣子是我最難過的時候吧……
但我還是不敢跟爸媽說,每次都只是忍著忍著。
就覺得會過去的,還是會有人懂我的。
還過得去就好。
高中,上了明星學校,卻因為家住得遠,身材不好。
讓我覺得自閉,覺得自己跟不上班上同學。
下了課不能一起出去玩,只能坐校車回家。
假日想去市區玩,卻得轉搭著三班的公車到市區和同學碰面。
還記得有次搭校車時,我很氣餒的跟國小同學說:「我後悔選擇了這間學校。」
不知道為何那時候的我,還是一樣的很不開心,
又是在青春期的叛逆,我甚至覺得,爸媽有哥哥就好,我是個不需要存在的個體。
大學,總是個好的開始。
卻也開始走下坡,我不知道為什麼經過了八年的時間。
同樣的事還是再次發生。
不得不去面對,但是每當那種感覺再次壓迫而來。
看的眼神,的態度。
到底什麼是真,什麼是假?
套用某人說過的一句話:「不必全世界的人懂你,懂你的懂你就好」
但我就是很貪心,我希望當一個人見人愛的小孩,
希望大家看見我總是能真心笑嘻嘻的和我打招呼。
把我當成是一個輕鬆聊天的對象。
總是很羨慕哥哥認識的同學一直都是直來直往?
只是因為性別的差距嗎?
或許是吧,因為最合得來的還是那國小的三個死黨,
還有以前是國小國中同學,現在是大學同學的兩個酒咖。
都剛是公的。
或許一直以來,這些時間。
我都得謝謝在螢幕另一頭聽我胡說八道的那些網友。
也細心開導給我聽的那些網友。
不然,可能早在八年前我早就尋短了……
想到這些,書也剛好看完了。
腦子怎麼可以同時進行我也不知道。
眼睛卻也模糊到隨手擦一擦就打開螢幕,
也打開了Word開始打了這篇文章……
最好的時光,你說呢?
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